Exactamente cómo su cerebro afecta su vida sexual

 
Anonim

por Anabelle Bernard Fournier hace 10 meses

Foto: Getty Images / Ashley Britton / SheKnows

La forma en que experimentamos nuestra sexualidad tiene mucho que ver con los cuerpos: cómo nos gusta tocar y ser tocado, cómo respondemos a diferentes tipos de estimulación o enfermedad o problemas fisiológicos que pueden cambiar nuestro deseo y respuestas sexuales. Pero esa no es la imagen completa. Una gran parte de nuestra vida sexual está definida por las cosas que hemos aprendido sobre el sexo, por lo que pensamos y cómo pensamos sobre el sexo y por lo que sabemos y creemos sobre las relaciones.

Si bien hay ciertos problemas médicos que pueden afectar nuestra vida sexual, muchos de los que enfrentan problemas de salud sexual deberían mirar a sus mentes en lugar de a sus cuerpos. Al igual que sabemos que el efecto placebo es real, entendemos que a veces lo que parece un problema físico puede estar en nuestras cabezas. Hablé con el Dr. Logan Levkoff, sexólogo clínico y educador sexual certificado por AASECT, sobre cómo nuestras mentes pueden afectar nuestra sexualidad.

"Hay una gran cantidad de implicaciones sexuales que vienen de nuestra psicología, nuestra educación, nuestra educación y los mensajes que recibimos de la cultura y los medios de comunicación", explica. "Estas cosas contribuyen a cómo nos vemos a nosotros mismos como seres sexuales y cómo entendemos la sexualidad, el consentimiento y las relaciones".

¿De dónde obtenemos nuestras creencias sobre la sexualidad?

Independientemente de la cultura en la que crecemos, escuchamos mensajes sobre la sexualidad todo el tiempo. ¿Qué es el consentimiento? ¿Cuáles son los roles sexuales de hombres y mujeres? ¿Cuándo es apropiado o no tener relaciones sexuales con una pareja? ¿Qué tipo de relaciones permiten el sexo? ¿Son aceptables la masturbación, la pornografía y las relaciones no heterosexuales?

Y como con muchos mensajes culturales, a veces, no coinciden con nuestros deseos o nuestra experiencia. Tomemos la sexualidad queer, por ejemplo. Antes del movimiento por los derechos de los homosexuales, muchas personas LGBTQ sentían que tenían una sexualidad "desordenada" que requería tratamiento. La homosexualidad se consideraba una enfermedad mental hasta 1973. Los mensajes sobre el deseo no heterosexual hicieron que algunas personas se sintieran angustiadas por sus deseos, lo que los llevó a creer que estaban rotos o equivocados.

"Es imposible considerar lo que significa ser sexualmente saludable sin tener una buena comprensión de los mensajes que recibimos", dice Levkoff. Nos guste o no, una gran parte de nuestra sexualidad está determinada culturalmente. No hay actos o roles "inherentemente naturales"; como el autor Yuval Noah Harari señala en Sapiens: Una breve historia de la humanidad, si es físicamente posible que lo hagan los humanos, entonces es "natural". El concepto de lo que es normal y anormal se basa en creencias culturales.

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El papel de la vergüenza

Según Levkoff, la forma en que internalizamos esos mensajes culturales puede llevarnos a sentir vergüenza por nuestra sexualidad. "Si sentimos una onza de vergüenza por lo que somos, nuestra identidad, nuestro consentimiento o si hablamos, puede tener resultados significativos en la salud sexual y física", dice ella. "Ahí es cuando tenemos problemas para dar consentimiento o discutir límites".

Todos, pero especialmente las mujeres, están siendo avergonzados todo el tiempo. Demasiado cachonda o demasiado grosera; si has sido agredido o violado, es tu culpa; debes ser delgado pero con curvas

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la lista continua. En nuestra vida sexual, la vergüenza nos impide explorar nuestra identidad y nuestros deseos y expresar nuestra sexualidad de la manera que nos parece auténtica. "Necesitamos darnos la libertad de pensar lo que queremos como personas sexualmente sanas", explica Levkoff. "Reconocer nuestros deseos, deseos y necesidades afecta nuestra autoestima, nuestra voz y nuestro poder". Cuando la vergüenza nos dice que somos personas malas por querer lo que queremos, debemos luchar contra ello con autenticidad y honestidad.

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Tirar el guión

Nuestros pensamientos y creencias sobre el sexo pueden llevarnos a una vida sexual maravillosa y satisfactoria; O nos puede llenar de vergüenza y culpa. Levkoff insiste en que no hay una manera correcta o incorrecta de experimentar la sexualidad y que "nadie más puede definir su sexualidad para usted". El poder está en sus manos para deshacerse de los guiones que nos lanzan desde todas las direcciones y escribir los nuestros. historia sexual

Cuando se trata de sexo, nuestra psicología importa tanto como nuestra fisiología, si no más. Podemos estar perfectamente sanos físicamente, pero si creemos que nuestra sexualidad está mal o desordenada de alguna manera, una vida sexual satisfactoria quedará fuera de nuestro alcance. Entonces, cuando enfrenta problemas en su vida sexual, debería consultar a un médico para eliminar cualquier causa física; pero la mayoría de las veces, la raíz del problema es psicológica.

Publicado originalmente en SheKnows.